Pensei 300 vezes antes de escrever este post. Escrevo-o porque a outra autora deste blog e minha irmã de alma, me disse que não faria sentido não escrever. E realmente, não faria...Eu fiz um post para o instagram anunciando minha gravidez e gravei um video para o canal sobre o mesmo assunto, então, pela lógica, seria fácil escrever um post também certo? ERRADO.
Escrever, para mim, sempre foi meu refúgio de alma. Eu posso ser um personagem o dia inteiro dentro de um gabinete de manicure, eu posso ser a eterna miúda feliz num palco de uma festa de trance, a dona de casa que surta com uma pilha de loiça para lavar, a mulher que treina, a mulher que faz compras, que adora a natureza, ri horrores sóbria e bebe dois copos de vinho e adormece no sofá....mas sabem quem me conhece de verdade? De fio a pavio? O papel! O velho e bom papel.
Desde que eu aprendi a escrever, eu confesso todos os meus pecados, anjos e demónios aos meus diários.
Se um dia, alguém pudesse pegar todos eles e tivesse a capacidade de lê-los e interpretá-los...esse alguém, teria em suas mãos, as armas para me manipular, me destruir e me matar. Esse é o poder que a escrita tem na minha vida. Eu sou, incapaz de escrever sobre algo que eu não sinto. Sou incapaz... de mentir no papel.
Então...como é que eu poderia vir aqui, escrever sobre a situação mais improvável da minha vida, sendo 100% honesta, real e transparente, sem ferir susceptibilidades?!
Então, sim...com toda a certeza....este é o texto mais difícil da minha vida para vocês!
O mundo inteiro espera que o anúncio de uma gravidez seja alegre, inspirador e cheio de "fogos de artificio"
Principalmente, num blog.
Lamento...o meu não será!
Descobri que estava grávida este mês...não sei que dia!
Nunca...em nenhum momento da minha vida, quis ser mãe!
Nunca
Nunca
Nunca...
Mas a vida prega-nos partidas...
Quando descobri tive a certeza que não iria manter este bebê.
Essa é a verdade!
E duas semanas depois, eu e o meu namorado, decidimos ter!
Estou conformada, mas não feliz.
Não me interpretem mal, tenho a certeza absoluta que este baby vai ser absurdamente amado.
Nem seria de outra forma...quando eu me comprometo com algo, eu sei que sou boa.
Então, sei que cuidarei dele com minha alma inteira.
E sei, com todo o meu coração, que ele terá um dos melhores pais do mundo.
Mas se estou feliz? Ahhhh não....eu não estou.
Se eu choro? Se me dói o peito? Se me tremem as mãos quando penso? Não
Eu estou calma, estou convencida...estou tranquila.
Mas feliz....ahhhh....eu estou longe disso.
Sinto o tempo inteiro, como se tivessem roubado o brilho todo que eu tenho dentro de mim.
Essa é a verdade.
Vocês não imaginam como é viver todos os dias, com pessoas elogiando tua pele, dizendo que
tu estás mais bonita e é da gravidez. Que estás cheia de luz....e tu te sentes no maior apagão da tua vida.
Vocês não sabem como é escutar um monte de exemplos sobre partos, amamentações, gravidezes...e tudo o que tu queres falar é sobre o tempo lá fora, a guerra na ucrânia, ou a crise ambiental.
Vocês não sabem, como é...o mundo inteiro estar feliz com a conquista que tu consideras a maior derrota da tua vida...teu maior falhanço...teu maior tombo.
Vocês não sabem, como é...acordar todos os dias esperando que não seja real...e ainda assim, guardar em silêncio esses pensamentos, vestir o melhor look, sair sorrindo...vivendo...
Vocês não sabem....como é cuidar, proteger, "alimentar", um baby, aqui dentro, que não queríamos que aqui estivesse.
Vocês não sabem...como é...viver todos os dias, com a culpa de não me ter protegido mais, ou de não ter tomado outras decisões....e ainda assim, sentir que fiz o correto.
Vocês não sabem...como dói....absurdamente....ver as pessoas que vocês mais amam, animadas, felizes, amando a ideia de tu seres mãe...e a única coisa que tua alma quer é gritar-lhes "como podes estar feliz com a batalha que mais me está a matar?" "Será que não vês?"
Vocês não sabem...como é ficar em silêncio....quando as pessoas falam que tu vais ser uma versão melhor ainda e te tornares numa pessoa diferente....e teu coração range por dentro, porque eles não percebem que tu já tinhas atingido o pico mais alto de felicidade e tudo foi destruído.
Então é isso...este é meu texto de comunicado sobre a minha gravidez.
Estou grávida de 10 semanas,
Do homem mais incrível que alguma vez conheci,
Não sinto enjoos,
Estou tranquila,
Durmo bem,
Tenho pouco apetite,
Espero que seja menino,
Mas sinto que vai ser menina,
Vou ama-lo ou amá-la de qualquer das formas,
Vou ensinar-lhe que o mundo é incrível,
Que a vida é maravilhosa mesmo tropeçando,
E que ele TEM de amar viver.
Que a vida é curta de mais,
Que precisamos fazer tudo aquilo que sonhamos,
Que somos mais fortes do que pensamos,
E que nascemos sozinhos e morremos sozinhos.
E que ele não pode trair NUNCA, sobre NENHUMA hipótese,
a pessoa que ele vê no espelho todas as manhãs.
Estou grávida...e vou aprender a ser uma excelente mãe...mas se eu pudesse voltar no tempo...e regressar ao dia 28 de Janeiro, eu não teria engravidado. E esta....doa a quem doer....é o meu, mais fiel sentimento.
Este texto foi pesado....eu sei...para mim, foi mais ainda. Tinha anos que eu não estava tão profundamente pesada. Desculpem. No próximo post escrito por mim, eu volto com outro humor e outro tema.
